Egy ember rohan az induló vonat után, de nem éri el. Irgalmatlanul elkezd káromkodni.
- Mit van úgy kiborulva? Fél óra múlva megy egy másik vonat - mondja a forgalmista.
- De én ezen vagyok a mozdonyvezető!
2007.08.28 09:10
- Szia 10!
- Hová mész 20?
- Megyek a 30-as kerületbe a 40-es utcába az 50-es házhoz egy 60 éves emberhez, megmondani neki, hogy ne 70-kedjen azzal a 80 forintjával, mert 90-szer úgy fenéken rúgom, hogy 100 felé repül.
2007.08.28 09:09
A pasi elment a dokijához. Kérdezte az orvos:
- Hányszor volt széklete ettől a gyógyszertől?
- Hát, csak kétszer, ma reggel 7-től délig, és déltől este hatig.
2007.08.28 09:08
Hogy szól a k*rva üzenetrögzítője?
- A szám pillanatnyilag foglalt.
2007.08.28 09:06
Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz:
- Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány?
- Lány.
- Honnan tudja? Maga az apja?
- Az anyja vagyok.
2007.08.28 09:05
- Mi a különbség a prosti és a matemetikus között?
- A prosti halmozza az élvezeteket, a matematikus élvezi a halmazokat.
2007.08.28 09:04
A rendőr megállítja a politikus autóját:
- A szondát fújd meg, ne az állam pénzét!
2007.08.28 09:02
Félig berúgni kidobott pénz.
2007.08.25 15:04
Milyen az albán egyenruha?
- Egyen ruha, a többi nézi.
2007.08.25 15:03
Két ember búsúl a söre felett.
- Te, az anyósom olyan mint egy napilap.
- Azért mert mindig tud valami újat mondani?
- Nem, hanem minden nap megjelenik.
2007.08.25 15:01
Az anyag nem vész el, csak a fene tudja, hová lesz.
A vádlott mindaddig ártatlan, amíg van pénze ügyvédre.
2007.08.25 14:59
- Nem értem, miért akar válni a feleségem. Reggelenként még a kávéját is az ágyba vittem... neki csak meg kellett darálnia.
2007.08.25 14:59
- Hallottad, hogy a Gelb Rozáliának egymillió a hozománya?
- Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! - No és még nem ért semmi családi öröm? - Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek? - Centiméterenként ötven forint. - Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
- Ki törte be az ablakot? - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Az anyós meglátogatja a fiatal párt. - Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál. - De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja: - Miért szomorkodsz? - Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett. - Atyaúristen! És? - Megmenekült.
Két taxis beszélget : - A te kocsidban van riasztó? - Csak ha benne ül az anyósom.
Barátok egymás között: - Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna. - Miért, olyan házias? - Nem, olyan kövér.
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel. - Úgy bizony. - Na és milyen az anyósod? - Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja. - Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat! - Legyen nyugodt, mama! - Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt. - De nekem nincs is bajuszom! - Neked nincs, de az anyósomnak van!
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi: - Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal. - Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad. - És? - Másnap eladta.
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd: - Ki az úr a házbn? Nem kap választ. Megint megszólal: - Kérdeztem, hogy ki az úr a házban? Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt: - Ki az úr ebben a házban? Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához: - Már kérdezni sem szabad?
Az anyós a vejének: - Fiam, én nem tudnék élni nélküled! - Ezt bizonyítsa is be, mama!
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre: - Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra! - Na és megsebesítette? - Nem! Éppen ezért!
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen: - Alig félórája megerőszakolt a vejem. A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".
A vő az anyósnak: - Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept! - Mé' milyen? - Vény.
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget. - Az egyik egészségügyi könyvet. - Melyiket? - Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig? - Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam. - De miért? - Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak. - Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja : - Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni? - Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós. - Hát már egy teát sem tetszik meginni?
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát: - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került! Mire a barátnő: - Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 8.92
Szőke nős viccek [2/473]
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll. - Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi. - Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna. - Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 5.88
Szőke nős viccek [3/473]
A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit: - Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt. A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját: - Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 6.83
Szőke nős viccek [4/473]
Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől. - Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos. A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi: - Na és most?
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 8.29
Szőke nős viccek [5/473]
- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről? - ??? - A főnökétől kiviszik a heverőt.
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 4.62
Szőke nős viccek [6/473]
Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped? - Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor. - Sajt van az egér előtt. - Rúzsos a joystick.
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 6.94
Szőke nős viccek [7/473]
Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett. - Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos. - Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez. - A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg! - De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 7.07
Szőke nős viccek [8/473]
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének: - Drágám, itthon hagytad a telefonod!
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 6.48
Szőke nős viccek [9/473]
Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon. - Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó. - Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 4.50
Szőke nős viccek [10/473]
Vörös a szőkének: - Mi a jelszavad a chaten? Szőke nő: - BatmanSupermanRobinJoker. - De miért ilyen hosszú?! - Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 6.30
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti: Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás! Mire a szöszi: - Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 9.49
Szőke nős viccek [12/473]
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár. A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár: - Héé, hol van a borravaló? - De én nem is rendeltem bort!
Beküldő:ViccKirály szer...Értékelés: 5.07
Szőke nős viccek [1/473]
- Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott? - ??? - Ki van rakva az idézőjel.
AJÁNLOM AZ OLDALT
